«Проще говоря»: как эмигрировать и не потерять себя?

Не так давно переехали и столкнулись с трудностями? Не знаете, как, эмигрировав, не потерять себя и не  разорваться между старым домом и новым? Не понимаете, откуда берется чувство вины перед теми, кто остался? Разбираемся с психологом и ведущей трансформационных игр Алисой Каныгиной в новом выпуске проекта «Проще говоря».

— Хотелось бы обсудить тему эмиграции. Именно с точки зрения того, как это влияет на нас, как мы себя чувствуем в этом. И почему переезд, даже в хороших условиях, — это стресс?

— Потому что мы вырываемся из привычного мира, где нам всё знакомо. Язык, культура, маршруты, люди. И даже если всё объективно хорошо там, куда мы переехали, то внутри всё равно может быть тревожно, как-то неуверенно. Плюс ещё это может быть одиночество. Это как перестроить внутреннюю систему координат, на это нужны энергия и время.

— Какие чувства чаще всего испытывают люди, которые едут в эмиграцию, уезжают из своей страны — будь то вынужденная эмиграция или эмиграция по желанию?

— Ну, часто, конечно, это смесь разных чувств. Это может быть и грусть, и тревога, и растерянность, и одиночество. Иногда это прям вот чувство, что ты потерял себя. Ещё это может быть вина, злость, бессилие на обстоятельства, которые произошли. И эти чувства естественны, и это нормально, потому что в этот момент меняется всё внешнее и внутреннее у человека.

— Но очень часто эти чувства мешают, то есть ты и без того в стрессе огромном, но при этом ещё испытываешь целую бурю эмоций, которые в итоге мешают остепениться, осесть на месте. Как с этим быть?

— Эти чувства естественны. И тут не важно делать вид, что «Ой, как классно, я переехала», если ты внутри чувствуешь, что тебя просто разрывает, если тебе хочется вот это выплакать. То есть вот этот период, его важно прожить. Это естественно, действительно, для эмиграции, для любого человека — испытывать такие чувства. И тут важно не прятаться от них, то есть просто разрешить себе прожить, разрешить себе погрустить, поплакать, кого-то пообвинять, позлиться — дать себе на это время. Просто, возможно, установить какой-то дедлайн. Вот что я сейчас там столько-то дней, неделю разрешаю себе пострадать, так скажем, пережить вот это, прожить эти все чувства, а потом я собираюсь и иду строить свои новые…

— Очень хороший совет, чтобы грусть не затягивалась прямо на долгосрочную перспективу. А чувства? Мы много говорили о них. Почему важно давать им выход, чтобы они не сидели внутри нас?

— Ой, это тоже такая очень глобальная тема, так скажем. Особенно если говорить про чувства плохие, потому что зачастую только такие мы держим в себе, то есть радость мы больше можем проявить, чем грусть. Когда мы начинаем скапливать в себе негативные чувства, они могут потом выливаться в психосоматику, в разные тревожные состояния. Как это происходит? Вот такой пример приведу. У каждого человека есть «эмоциональное ведро», и каждая непрожитая какая-то эмоция просто капает, капает, капает, и в какой-то момент это ведро просто переполняется, человек может взрываться. То есть, когда он не разрешает себе проживать какие-то чувства. Что-то партнёр там сделал — он такой, ой, хорошо, ничего страшного. А его-то это задело, допустим, этого человека, но он это закрыл в себе, не разрешил себе это прожить, и потом в какой-то момент даже может кто-то фантик уронить — и всё, человек просто взрывается от накопленных внутри чувств, которые он когда-то не прожил. Но это самый безобидный, хороший момент, если человек просто взорвётся, и вот так это произойдёт, что он выпустит через агрессию. А бывает, когда эти чувства застревают настолько глубоко (особенно если это какие-то травмы детские, взрослые, мы можем настолько запирать внутри, не давать им выход), что психика уже просто перестаёт с этим справляться. И когда она перестаёт с этим справляться, то уже тогда идёт в бой тело, и это уже всё проявляется через тело, через наши болезни, и это уже страшно. До этого лучше не доводить. А чтобы до этого не доводить, нужно выражать свои чувства.

— Очень часто мы, путешествуя в какие-то другие страны, особенно экзотические, испытываем так называемый культурный шок. Что это вообще такое, и почему этот культурный шок может настигнуть нас не сразу?

— Культурный шок — это когда мы сталкиваемся с другим образом жизни, ценностями, нормами. Cначала мы можем даже испытывать какую-то эйфорию, но потом можем испытать раздражение, непонимание, какое-то отторжение. Часто это проявляется через пару месяцев, когда проходит вот эта новизна, если говорить именно про эмиграцию, и ты начинаешь чувствовать разницу между «там» и «тут».

— А то, что, например, ты можешь эмигрировать в культурно близкую страну, это как-то помогает при эмиграции?

— Я думаю, что да. Но на личном опыте — я была эмигранткой в нескольких странах — жила в Турции какое-то время, больше года, и там мне было сложновато, потому что был совсем другой менталитет людей, и ты прям чувствовал себя там чужой. Когда я переехала жить в Литву, — здесь я уже третий год, и настолько всё родное, и даже то, что большинство людей всё равно знают русский язык, на русском, на английском говорят, и всё равно менталитет, ценности какие-то схожи, то, конечно, это упрощает эмиграцию, адаптацию.

— Как в процессе эмиграции справляться с ощущением, что ты находишься как будто между двумя мирами — твоим прошлым домом и твоим новым домом?

— Это ощущение очень частое, будто ты уже не там, но ещё и не совсем здесь. В этот момент полезно не торопить себя и признать в себе обе части. То есть, ты имеешь право скучать по-старому, но одновременно ты имеешь право и строить что-то новое. Можно создавать вокруг себя элементы дома. Это какие-то знакомые ритуалы, семейные, возможно, какие-то ценности, национальная еда, какие-то любимые вещи. Я очень часто говорю — и мне это помогает, — что дом — это не всегда про место. Дом — это внутреннее состояние, и его можно постепенно вырастить, где бы ты ни был.

— Когда мы переезжаем, очень часто случается так, что мы испытываем чувство вины перед теми, кто остался дома, — возможно, они не имели возможности переехать вместе с нами или не хотели этого сделать. Как избавиться от этого чувства вины, и вообще почему оно появляется?

— В момент, когда мы эмигрируем, у нас может быть чувство, что мы предали, что мы предали дом или кого-то, или что мы живём лучше, чем кто-то, кто остался там. Плюс это может быть какой-то страх, что твой выбор кого-то ранил. Важно понимать, что когда человек уезжает ради своей безопасности, как мы знаем ситуацию сейчас, ради своего самосохранения, ради своей жизни и своего будущего, своей или своих детей, то это не предательство. Это забота о себе, и за это не нужно извиняться. Мы имеем право выбирать лучшее для себя.

— Если говорить о психическом здоровье иммигрантов, что особенно важно для его поддержания, возможно, улучшения?

— Могу, так скажем, ответить одним словом. Это опоры. Это люди, с которыми мы можем быть собой, поддержка — даже если онлайн, мы же можем продолжать общаться со своими людьми. Важно иметь режим, движение, заботиться о себе, о своём теле. Иметь также внутреннее разрешение быть не идеальным в этой ситуации. Адаптация. Разрешить себе переживать, разрешить себе ошибаться. Всё это нормально, и чем больше будет, так скажем, внутренней доброты к себе, тем легче нам будет пройти эту адаптацию.

— Напоследок — три совета для тех, кто переехал или собирается переезжать. Что им нужно знать?

— Первое, что я бы посоветовала, — не ждать от себя быстрого «вливания», так скажем. Адаптация — это процесс, и нужно дать себе время на это, разрешить себе чувствовать себя по-всякому. Так, как мы говорили, — выражать вот эти чувства: и грусть, и радость, и вину, и растерянность. Воспринимать всё это как часть пути, как часть вот этого процесса. Второе — самое главное, наверное, и самое распространённое, с чем я сейчас сталкиваюсь со своими клиентами, которые тоже в эмиграции, — это то, что они ставят свою жизнь на паузу. Они ждут, что либо они вернутся, либо всё станет, как раньше. И это вообще, я считаю, самая большая ошибка в эмиграции — поставить свою жизнь на паузу. Не будет так, как раньше, будет по-другому. Со временем ты всё равно сможешь почувствовать себя на своём месте. Очень важно не ставить свою жизнь на паузу, а продолжать жить в том месте, где ты есть, и создавать для себя вот это место дома, внутренние ощущения. Обязательно находить опоры, про которые мы говорили. Это может быть даже что-то одно. Человек может пойти на спорт, на прогулки. На какие-то бранчи может ходить, в терапию тоже. Он может найти опору в своём психологе, или найти нового друга, какое-то новое хобби, увлечение. Просто что-то, что будет возвращать к себе, и это и будет та точка, откуда вырастает вот этот внутренний дом. Я это знаю даже по себе, и это то, что помогает мне выходить сразу к людям — я сразу, когда переезжаю, стараюсь идти на какие-то мероприятия, на какие-то бранчи, ездить на какие-то ретриты, то есть больше знакомиться, не бояться первой проявиться, предложить какой-то девочке сходить на кофе, чтобы уже иметь какого-то первого друга. То есть, я сразу нахожу какие-то увлечения, танцы. Сейчас вот в Литве запал в душу бадминтон, у меня уже даже был первый турнир по бадминтону. И вот это всё, когда у тебя есть это движение, — где бы ты ни был — оно, возвращая тебя к себе, создаёт вот это ощущение дома, ощущение того, что у тебя жизнь кипит, что она есть.

Проект подготовлен при содействии Фонда поддержки медиа