«Проще говоря»: как находить общий язык с детьми?

Как найти общий язык с детьми? Почему ребенок не слушается? Какие ошибки делают родители? Просто и понятно разбираемся со специалистом по психоанализу Дарьей Ковалевой в новом выпуске проекта «Проще говоря».

— Почему с детьми важно разговаривать на равных, а не с позиции «сверху вниз», когда есть очевидный взрослый и очевидный ребенок…

— Разговаривать с детьми на равных очень важно, потому что это способствует установлению доверительных отношений, а также развитию их самооценки и формированию новых навыков общения. Каждый взрослый общается с детьми с уважением и вниманием. Вот что значит на равных. Мы не делаем из детей друзей, это очень важно. Мы все равно остаемся для них авторитетами, но при этом мы прибавляем значимость их мнению, их желаниям, и, соответственно, выстраиваем гармоничные отношения.

— То есть, не нужно пытаться — особенно в случае с подростками — становиться другом? «Мы с дочкой — как с подружкой» — это неправильная позиция?

— Абсолютно неправильная. У ребенка должен быть родитель. Родитель остается авторитетным, значимым звеном, ключом, проводником в этом мире.

— Получается, что если ты эти роли, скажем, переступаешь и пытаешься казаться другом, то это может привести к последствиям, когда тебя ребенок уже не будет воспринимать как родителя?

— Конечно, и тогда нет границ. Когда у ребенка стерты границы, им очень тяжело потом выстраивать и формировать общение в социуме.

— Многие родители, конечно, сталкиваются с тем, что ребенок по какой-то причине непослушный. Вот эта непослушность, как на нее реагировать?

— Это абсолютно нормально, что ребенок может быть и с плохим настроением, и с каким-то плохим поведением. Самое главное, в первую очередь, — сохраняйте спокойствие. Ребенок учится регулировать эмоции, когда следит именно за вами. Если у вас есть сложности с регуляцией, то обязательно начинайте с себя. Также обязательно признавайте чувства ребенка. Вы можете подойти и сказать: да, я вижу, что ты расстроен, да, я вижу, что ты чем-то сильно обижен, может быть, разозлился, и поэтому тебе плохо. Я это вижу и понимаю. Конечно же, самое важное в такие моменты, особенно если дети маленькие, — обеспечить им безопасность. Желательно — какое-то пространство спокойное, где нет острых углов, потому что маленькие дети могут нанести себе какой-то вред, совершенно нечаянно. Поэтому это очень важно.

Также не поддавайтесь на манипуляции. Есть у детей такой маленький, скажем, крючок, на который цепляют родителей, — они легко манипулируют нами. Если истерика направлена именно на какое-то желание, которое, вы, как родители, сейчас не можете исполнить, то не стоит уступать. Это тоже про границы, и это очень важно. И дальше, когда ребенок успокоится, вы сможете обсудить это поведение с ним. Вы сможете сказать, что эмоции можно выражать по-другому, и показать, как это сделать.

— Но очень многие родители, особенно, скажем, старой закалки, не привыкли проявлять эмоции, и все это идет из их детства. Когда ты плачешь, тебе говорят: «Успокойся», а когда грустишь, — «Что ты грустишь? Иди займись делом!». Как сделать так, чтобы мы не передавали эти примеры поведения своим детям?

— Важно, как человек сам умеет регулировать свои эмоции. Насколько вы можете проявлять собственные эмоции, насколько они конкурентны по отношению к другим, к вашим окружающим, домашним. Это очень-очень важно. Допустим, я часто слышу «перестань плакать», или в нашем детстве мы слышали эту фразу. И, честно, эта фраза очень вредна. Если вы не даете возможность вашим чувствам как-то проявляться, это очень вредно, особенно для детей. Что происходит тогда в этот момент? Нарушается доверие с ребенком. Эмоциональный интеллект не развивается в нужном ключе, и, соответственно, чувства ребенка обесцениваются. И вот эта связь теряется очень сильно.

— То есть, можно сказать, что это становится одной из причин того, что подростки перестают делиться с родителями? Это все может быть из-за подавленных эмоций?

— Да, это может быть одним из факторов, потому что подросток — очень сложный, скажем так, продукт. Это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Очень много критического мышления в этот момент начинает развиваться. И, конечно же, это может сыграть одну из ключевых ролей.

— Раз уж мы заговорили про эмоции, то как научить ребенка проявлять свои эмоции, называть их, распознавать?

— На самом деле, все начинается с самого раннего детства. Когда ребенок уже более-менее ходит, он уже тогда проявляет свои эмоции. Сейчас очень много разной литературы, где показаны картинки, когда ребенок плачет, кричит или, наоборот, красный, потому что злится. Очень важно показывать и озвучивать эту эмоцию, потому что ребенок, условно в год, не может ее озвучить. Он не знает, что это за эмоция. Родителю очень важно назвать эту эмоцию, обозначить ее. Можно сказать: покажи, где она находится в теле, допустим. Либо: хочешь, давай, мы ее нарисуем? То есть вот через такие вещи ребенок познает себя, познает свой эмоциональный фон, и у него к определенному возрасту накапливается большое количество прилагательных на тему — какое у меня сегодня настроение, какая сегодня эмоция.

— Принято считать, что суперлюбящие родители, которые замечательно обходятся со своими детьми, не совершают никаких ошибок в воспитании. Но какие все-таки ошибки есть даже у таких людей, если речь касается того, как взаимодействовать, общаться со своим ребенком?

— Наверное, если мы берем вот такую идеальную, скажем, картину, где суперлюбящие родители, очень понимающие, очень слышащие, то часто бывает, что супердозволенность превращается в нечто уже нездоровое, потому что начинают стираться границы. И тогда ребенок уже не понимает, где можно, а где нельзя. И, соответственно, это ни к чему хорошему не приводит. Отсутствие четких границ в таком, знаете, некоем либеральном воспитании может привести к тому, что ребенок вообще не будет понимать, что от него ожидается. Он будет испытывать потом очень много трудностей в социализации.

— Можно ли дополнительно пояснить про границы? Когда ребенок начинает плакать или проявлять свой характер, желая получить внимание, а мы ему: иди посмотри мультики, — это можно тоже назвать примером неправильной расстановки границ? Нужно проявить ребенку внимание, а не затыкать это в нем?

— Да, это, конечно, больше про эмоциональный интеллект, где мы как раз не слышим ребенка. То есть, это как раз не про ту идеальную картинку, о которой мы с вами говорили. Окей, ребенок полностью сконтенирован, его слышат, чувствуют и т.д. Но достаточно легко перейти вот эту грань вседозволенности, где у ребенка нет четкого понимания, что можно, а что нельзя. Он может при такой достаточно сильной либеральности начинать грубить родителям. Родители: ну, ничего, такой возраст, что поделать. На самом деле — нет. Это не про возраст — это про границы, границы дозволенного у ребенка. Или, допустим: чтобы он не плакал, я куплю игрушку, конфетку и так далее. Это тоже не про границы. Про границы — это когда у нас есть обговоренные действия, и каждый член семьи их выполняет.

— То есть, определенные правила семьи.

— Да, все верно. У каждой семьи — свои правила.

— Нормально ли воспринимать какие-то периоды возрастные как норму? Я вот много слышала про всякие кризисы — трехлетние, еще какие-то…

— Ну, на самом деле, от нуля до полутора лет, потом с полутора до трех, потом пять-семь, и так у нас дальше до бесконечности.

— Целое детство получается — сплошное кризисное время?

— Я могу вам сказать, что вся жизнь человека — это кризисное время. Ну, то есть, мы проходим разные этапы становления, разные этапы взросления, И если я сейчас начну вам рассказывать все эти кризисы, то, боюсь, нам с вами не хватит времени.

— Нужно ли родителям мириться вот с этими кризисами так называемыми? Нужно это принимать или нужно как-то тоже пытаться воздействовать на ребенка?

— На кризис вы никак не подействуете. К сожалению, это природой заложено, это нормально. Самое главное — родителю внутри понять, что ребенок, по большому счету, остается тем же ребенком. Он ваш, он любимый и он меняется внутренне, потому что внутри у него возникает конфликт. Конфликт становления как личности. Если мы берем такой ранний кризис трех лет, ему очень сложно объяснить, что с ним происходит. И в этот момент единственное, что может сделать родитель, — это набраться терпения, силы воли, выдохнуть несколько раз и, соответственно, помочь собственному ребенку разобраться с его чувствами, с его конфликтами, которые возникают внутри.

— А как быть родителям, которые сами не могут разобраться со своими чувствами и эмоциями? Есть же и такое.

— Есть такие. Это тоже мы разговариваем как раз про эмоциональный интеллект, только уже у взрослых людей. И его можно тоже развивать. Как? Можно развивать через специальную литературу. Можно обратиться к терапевту за помощью, чтобы помочь разобраться со своими чувствами и эмоциями. Конечно, это всегда очень хорошо помогает. И помогает, во-первых, понять себя, понять, что происходит с другим человеком, как взаимодействовать с ним и так далее. Потому что не стоит забывать, что ребенок — это тот же самый человек, просто еще маленький.

— Стоит ли родителям как-то пытаться свой опыт, когда они были детьми, переносить на своих детей?

— Наверное, не стоит, потому что у всех было детство разное, у всех были разные возможности. Тот опыт, который был у родителей, и тот уровень жизни, и те возможности, которые сейчас присутствуют, переносить на своих детей было бы несколько странно. Поэтому, конечно, каждый родитель, исходя из собственного детства, старается дать ребенку все самое лучшее. Поэтому чаще всего это не переходит, скажем так, из рода в род. Есть, конечно, какие-то устои, морали, религиозные предпочтения. Но именно по воспитанию, как специалист, который работает и с семьями, и с детьми, и с родителями, я вижу, что все-таки родители стараются создать свою новую семью.

— Напоследок можно ли назвать ТОП-3 книги, игры или практики, которые помогут родителям лучше понимать своих детей?

— Давайте так. Я предложу сегодня две книги, которые действительно, по моему мнению, очень хороши, и одну игру, которую я применяю и со своим ребенком. Начнем с игры. Это совместные игры, ролевые игры. Не важно, кто там — куклы, мишки, собачки, котики и так далее. Очень важно проигрывать с ребенком какие-то ситуации, которые для него наиболее затруднительны, и он может с ними сталкиваться как в школе, так и в детском саду. Очень-очень важно проигрывать эти ситуации. Через них, через эти ролевые игры вы хорошо видите, что происходит с ребенком, какие у него сложности с коммуникацией, чем вы можете ему помочь и так далее. Это на самом деле, казалось бы, очень простая вещь, но очень действенная вещь.

А из книг я бы предложила почитать замечательную книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Большая книга общения с ребенком». Она собрала  свой большой опыт общения с детьми, то, как она обучает других терапевтов, свои методики — там очень-очень много практических пособий по общению с ребенком. Разобрано невероятное количество жизненных ситуаций, где мы можем впадать в некий ступор, не зная, как общаться с ребенком. Вот здесь это прямо хорошее, большое пособие. Если что, всегда можно к нему обращаться.

Вторая книга называется «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». В этой книге очень много техник, которые помогают наладить диалог и понять чувства ребенка, как раз для развития эмоционального интеллекта.

Проект подготовлен при содействии Фонда поддержки медиа