«Проще говоря»: как пережить утрату?

Теряли близкого и не знали, как справиться с болью утраты? Не понимаете, как держаться? Болит внутри после расставания? Ищем выход вместе с клиническим психологом, консультирующим в подходе когнитивно-поведенческой терапии, Антоном Русаковым в новом выпуске проекта «Проще говоря».

— Хочу поговорить сегодня об утрате. Смерть, чувства, которые возникают в связи с ней, — не очень принято говорить об этом в обществе. Почему затягивается горе, которое мы испытываем после того, как уходят наши близкие или знакомые (или даже незнакомые люди, но просто нас это впечатляет)?

— Начать стоит с того, что реакция горя это вообще-то нормальная реакция на трагическое событие в жизни. Мы должны горевать, когда не стало кого-то из близких, если это действительно были значимые для нас отношения. И даже когда человек приходит, например, к психиатру с жалобами на очень угнетенное состояние, апатию, исчезновение смысла жизни, то первое, что уточняет психиатр, — а расскажите про свою недавнюю историю. Не было ли у вас недавно, например, развода или утраты. И если человек говорит, что да, недавно у меня не стало близкого, то психиатр, весьма вероятно, сделает вывод о том, что у этого человека нет какого-то расстройства, нет какого-то нарушения нормального функционирования. Скорее всего, он сейчас находится в таком угнетённом состоянии, и это нормальное следствие того, что он сейчас переживает.

— Очень часто говорят, когда не стало кого-то из родных, — ты должен держаться ради семьи. Нужно ли держаться?

— Если под «держаться» имеется в виду, что не нужно давать волю эмоциям, с этим я не согласен. Наоборот, нужно давать волю эмоциям, причем столько, сколько нужно! Когда человек испытывает такое тяжелейшее состояние, как горе, то его эмоции неконтролируемо будут его захватывать. Будут приступы слёз, будут приступы истерик, гнева — это всё нормально, это то, что должно быть. Если же человек будет до последнего это сдерживать, потому что нужно держаться и так далее… то тогда вот именно поэтому у него может развиться уже реакция патологического горевания.

Реакция патологического горевания — это когда естественная, нормальная, реакция горя длится уже очень долго. Если реакция горя длится уже больше, скажем, 12 месяцев после утраты, то есть человек все еще очень эмоционально реагирует на любое упоминание об усопшем, избегает любых тем, которые с этим связаны, не прикасается к его вещам… Ну, то есть, если даже спустя год — или более продолжительное время — мы не видим, что у человека хоть как-нибудь смягчается отношение к утрате, то есть основания полагать, что это патологическое горевание. Можно сказать, что человек застрял в этом, и застрял он, в первую очередь, потому, что не дал волю своим эмоциям.

Патологическое горевание может также возникнуть, если человек до этого пребывал в депрессивном состоянии или у него было какое-то угнетенное состояние, и тут его еще и добила эта утрата. Это тоже риск развития патологического горевания. Другой пример — это если были какие-то очень сложные, натянутые, противоречивые отношения с усопшим, много чего осталось, скажем так, недосказанным, невысказанным, нерешенным, и человек постоянно прокручивает в голове эти мысли — тогда он тоже, можно сказать, застревает в этом. Все это является поводом к тому, чтобы обратиться к психологу. Психолог поможет найти мир с собой и с усопшим. На самом деле, я с этим работал. Когда мы имеем вот такие сложные взаимоотношения с близким, то это значит, что мы уже не можем никак прояснить и, скажем так, уладить отношения с человеком, потому что его нет. Но в нашей голове он существует, и у каждого из нас есть образ бабушки, образ дедушки, к которому мы, может быть, даже иногда обращаемся, если мы были с ними близки, когда они были живы. Как бы странно это ни звучало, но даже после того как человека не стало, с помощью специалиста можно наладить с ним отношения. Но уже не с ним непосредственно, а скорее с памятью о нём и с его образом в своей голове. При том, что это, конечно же, работа, скажем так, с фантазиями, но это на самом деле работает. Это помогает людям примириться, найти покой и примирение, и жить дальше, и принять факт утраты так, чтобы это не отравляло им жизнь в будущем.

— Очень часто, наверное, проблема того, насколько долго мы переживаем утрату, заключается как раз в том, что мы при жизни не успели что-то сказать и сделать. Есть какие-то рекомендации, как это можно проработать самостоятельно, не обращаясь к психологу?

— Я думаю, что, во-первых, первая рекомендация — не сдерживать эмоции. Эмоции должны быть, и пусть они будут. И они всегда будут проходить медленнее, чем нам того хотелось бы, — как после утраты, так и после расставания. И если вы даже спустя продолжительное время все еще чувствуете боль и горечь, значит, так сейчас устроены ваши эмоции, ничего с этим не поделать, и нужно просто это принять. Это первый момент.

Второй момент — важно выполнить все ритуалы, позволяющие проститься с человеком. Человеческое общество, сталкиваясь в каждом поколении с реакцией горя, выработало целый набор соответствующих работающих ритуалов для того, чтобы распрощаться с близким. Это собственно ритуал прощания, есть специальные похоронные услуги для этого. Это сам ритуал похорон, религиозные ритуалы. Это все очень хорошо, и практики, выработанные за многие тысячелетия человеческой цивилизации, помогают нам. Они, в общем-то, и направлены на то, чтобы, во-первых, проводить человека в последний путь и выполнить религиозную часть (как бы закрыть часть религиозных вопросов), но и важны самим людям, оставшимся без кого-то, чтобы они смогли примириться с утратой.

И третий пример. Если осталось много чего-то невысказанного, как вариант, можно написать письмо, можно собрать коробочку, какую-то шкатулку с личными вещами усопшего, к которой вы будете иногда обращаться, если вам захочется поностальгировать, вспомнить этого человека. Ну, то есть, смотреть на его фотографии, но чтобы это не окружало вас повсюду в вашем доме, а чтобы это было, так сказать, отдельной специально санкционированной практикой, когда вы этого хотите, когда это нужно.

— Но чувство утраты — оно же не только про то, когда человек умирает, но и про то, когда мы расстаемся с кем-то. Очень часто слышу, как при расставаниях, когда люди выходят после долгих отношений, они говорят, что внутри что-то болит. Что это?

— Это буквально эмоциональная боль. Да, вот еще, как в случае с утратой, так и в случае с расставанием стоит отметить, что конечно же, самое важное — получать поддержку близких. Это то, что нужно в такой момент. Когда человек получает поддержку от своих близких, от друзей, то он таким образом облегчает свое состояние. Ну и еще — как в случае с горем, так и в случае с расставанием, — следует также принять во внимание тот факт, что время, конечно, не лечит. Время смягчает — и надо ориентироваться на это. Возвращаясь к вопросу о расставании и к тому, что болит внутри, — часто мы так и называем это: эмоциональная боль. Когда мы испытываем реальную физическую боль или боль эмоциональную, то каким бы странным это ни показалось, наш мозг реагирует на эмоциональную и на физическую боль одинаково, то есть активируются одни и те же участки мозга. Поэтому когда вы расстались, когда от вас ушли, когда вы видите, что человек вместо вас ушел к кому-то другому, или даже когда вы расстались по собственной инициативе и понимаете, что это было правильное решение, но вам все равно грустно, то можно назвать, что это эмоциональная боль. Это тоже нормальная реакция на такое неприятное событие в жизни.

— Может быть, выведем три совета для людей, которые столкнулись с утратой или страдают после расставания? Как проще и эффективнее отпустить?

— Мне кажется, здесь эти советы будут расходиться в случае с утратой и в случае с расставанием. Про утрату мы поговорили, а вот про расставание — если человек столкнулся с расставанием, как проще отпустить?

Первое. Не проверяйте социальные сети своего партнера. Ничего нового вы там не узнаете. И да, если вы увидите там фотографию с новым партнером или с новой партнершей, вам закономерно будет больно. Так зачем причинять себе сознательную боль? Удалитесь отовсюду, забейте, не проверяйте. Чем меньше у вас будет какой-то информации, тем лучше. Это первое. Второе — пользуйтесь поддержкой близких.

Третье. Сейчас, когда ваша жизнь сильно изменилась, если вы вышли из долгосрочных отношений, то те вечера, когда вы вместе смотрели сериалы, вам нужно наполнить чем-то другим. Так вот, наполняйте. На самом деле, любые рекомендации будут ничтожны по сравнению с той глубочайшей болью, которую человек испытывает после расставания. Но, тем не менее, эти рекомендации являются верными. И если человек наполняет свою жизнь чем-то, что было для него интересно, то это работает. И, по сути, нужно ориентироваться на то, чтобы перестроить свою жизнь на одиночный лад. Наполнить ее интересами, друзьями, спортом, работой, проектами. Это, правда, работает! Это помогает отвлечь себя от мыслей о партнере, который от вас ушел. Ну и еще важная рекомендация. Примите как данность тот факт, что в течение продолжительного времени вам будет больно, вас будет в это возвращать, вас будет швырять в болезненные эмоции, связанные с расставанием, и никуда вы от этого не денетесь. И абсолютно точно эти чувства будут проходить сильно медленнее, чем вы бы того хотели. Это я знаю и из личного опыта, и из практики, и из теории. Расставание — это больно, это трагедия, и оно, тем не менее, рано или поздно проходит. Нужно просто жить дальше. Это звучит банально, но от этого это все равно не перестает быть верным. Боль от расставания тоже проходит.

Проект подготовлен при содействии Фонда поддержки медиа