«Проще говоря»: как построить здоровые отношения?

Что такое «здоровые» отношения? Зачем нужны личные границы? Как лучше понимать своего партнера? Разбираемся с психологом и ведущей трансформационных игр Алисой Каныгиной в новом выпуске проекта о ментальном здоровье «Проще говоря».

— Пришло время поднять животрепещущую тему, которая касается наших отношений с людьми — с любовными партнерами, друзьями, со всеми-всеми-всеми. Мы часто слышим термин «здоровые отношения». Что это вообще такое?

— Я считаю, что здоровые отношения — это когда в паре есть уважение, есть поддержка, есть свобода, и ты можешь быть собой. Вот это самое главное. И еще, самое основное, — я считаю, что когда встречаются две зрелые личности, которые умеют заботиться о себе, наполнять себя сами, они ждут, что партнер закроет все их внутренние, так скажем, дыры, и когда есть вот это внутреннее «я окей», тогда и в отношениях будет не про зависимость, а про выбор быть вместе.

— Я так понимаю, к зависимости друг от друга приводит то, что мы видим травмы друг друга, как будто прям считываем их, и пытаемся их закрыть. Или притягиваемся к тому, что у нас такое же, и мы будем вместе в этом разрешительном существовать. Это так работает?

— Притягиваются, так скажем, два травмированных ребенка, которые не умеют закрывать в себе вот эти свои потребности в любви, заботе, восхищении, чувстве важности. У каждого это может быть абсолютно по-разному. Не обязательно, что вы притягиваетесь с одинаковыми проблемами. То есть, вы можете притянуться с разными, но вы друг другу закрываете вот эти вот моменты, и образуется эта созависимость, когда ты уже без человека не можешь, тебе без него плохо, потому что он закрывает тоже то, что для тебя важно. В этом, что он закрывает вот эти потребности, все хорошо, но вторая сторона медали отношений, — она зачастую уже плохая.

— То есть, в момент, когда ты понимаешь, что не можешь существовать без человека, это уже нездорово?

— Да, это уже как раз зависимость.

— В отношениях тоже очень часто говорят о здоровых границах. Что это такое? Зачем они вообще нужны? Что это такое, границы?

— Границы — это понимание, где заканчивается «Я» и где начинается другой. Это про то, что мне окей, а что нет. То есть, вот это понимание четко его выражает: что мне окей, что — нет. Без них человек теряется в отношениях. Он может начинать жить просто не своей жизнью, растворяться в человеке. Границы нужны как раз для того, чтобы сохранить уважение к себе, в первую очередь, и к партнеру.

— Но очень часто люди терпят поведение, которое они не должны терпеть. Почему это происходит?

— Потому что человек, как мы говорили ранее, закрывает какие-то потребности. То есть, партнер закрывает эти потребности, и ради их закрытия что-то остальное он терпит. Вот это как раз та вторая сторона медали, которая не очень, но человек терпит, потому что и для него закрывают более важное, условно.

— То есть, например, женщина в отношениях может чувствовать любовь, какой бы она ни была, и как бы она ни проявлялась. Но если при этом ее мужчина бьет, она может любовь воспринимать выше, и поэтому терпит то, что ее бьют, правильно?

— Да. А еще иногда мы попадаем в такую интересную финансовую зависимость, даже часто девушки ищут себе обеспеченных мужчин, чтобы они закрывали все их финансовые потребности. Вот тут девушки сами попадают в эту ловушку и теряют свою какую-то реализацию, свою финансовую независимость. Она просто понимает, что без мужчины она не сможет даже, условно, с ним расстаться, переехать или еще что-то, у нее даже не будет такой возможности. И вот, да, они попадают в эту ловушку, и уже потом из нее тяжело выбраться. И поэтому все, что бы потом мужчина ни делал, девушка терпит.

— То есть она саму себя подсаживает на вот эту иглу зависимости эмоциональной, отношенческой, и потом не может с нее слезть. Это, конечно, очень-очень страшно. Но, возвращаясь к границам, как понять, что их нарушают? Как это ощущается в человеке?

— Ты начинаешь чувствовать раздражение, ты начинаешь чувствовать вину, ты начинаешь чувствовать какой-то внутренний протест, когда просто соглашаешься на то, что ты не хочешь делать. И когда твои желания игнорируют или когда твое личное пространство не уважают — это сигнал, что границы либо не обозначены, в принципе, либо они не учитываются.

— Ты упомянула чувство вины, а по отношению к кому оно испытывается? Почему мы чувствуем себя виноватыми?

— Ну вот если говорить про нездоровые отношения, там очень много манипуляций. И твой партнер может говорить тебе, что это все из-за тебя. Это потому, что ты такая или ты такой. И ты начинаешь испытывать чувство вины, что с тобой действительно что-то не так, что это ты во всех бедах виноват, в том, что отношения не ладятся, рушатся, ты виноват. И ты начинаешь испытывать это чувство вины.

— В такие моменты очень важно остановить себя, охладить свою голову и подумать, действительно ли ты сам мог повлиять как-то на исход событий, могло ли это произойти из-за тебя? Вами просто пытаются манипулировать и сделать вас виноватыми. Наверное, это происходит за счет того, что человек как-то хочет возвыситься в глазах своего партнера.

— Да, 100%.

— И самооценку тем самым повысить.

— Да, это тоже есть. Одна из потребностей, которая, может быть, у партнера не закрыта, и ему нужно за чей-то счет возвышаться, чувствовать себя важным, чувствовать себя выше. И как раз девушка может давать ему это.

— Очень часто мы сталкиваемся с желанием побыть наедине с собой. Не просто постоянно существовать со своим партнером 24 на 7 в одном помещении, заниматься постоянно чем-то вместе, иметь общих друзей. И ты в этом всем не можешь вырваться никуда — ни со своими подругами или друзьями встретиться, ни заняться тем, что тебе нравилось, и тебе пришлось от этого отказаться, например. Что делать, если партнер обижается на твое желание иметь какое-то личное пространство?

— Здесь важно просто попробовать спокойно объяснить человеку, что личное пространство — это не про то, что я хочу от тебя отдалиться, или про то, что я тебя не люблю. Это про то, что каждому важно иметь время и место, чтобы побыть самим собой. И можно даже так сказать, что мне важно побыть с собой наедине, чтобы потом быть рядом с тобой в ресурсе и с удовольствием. Это про заботу о себе, а не про отказ от партнера.

— Очень-очень хороший совет, потому что часто люди думают, что вот, значит, я тебе не нужен, ты не можешь быть со мной, может, мы расстанемся, может, ты меня не любишь. Но это нездоровая штука, потому что у каждого должно быть личное пространство, чтобы перезарядиться и потом еще больше отдавать в этих отношениях. Поэтому если вдруг ваш партнер хочет немножко времени провести с самим собой, позвольте ему это сделать. А как быть людям, которые просто вливаются, сливаются со своим партнером, и стоит ли это делать?

— Если в отношениях человек чувствует, что он теряет себя, что он все время подстраивается под кого-то, что он забывает про себя, про свои желания, про свои потребности, то стоит просто вот остановиться и честно спросить себя: а где я в этой паре? Иногда важно сделать шаг назад, восстановить контакт с собой, и, возможно, даже сделать это с помощью психолога, потому что иногда это самому бывает сложно.

— А что помогает найти взаимопонимание между партнерами без ссор, обид, конфликтов, недоговоренностей?

— Я бы дала здесь такую рекомендацию. Очень важно научиться говорить через «я», а не обвинять. Например, вместо «Ты меня не уважаешь» говорить: «Я чувствую себя так-то, так-то». Когда мы говорим «ты», то человек слышит критику, и в ответ начинает либо защищаться и тоже нападать, либо закрывается. А когда мы говорим о себе, то у другого человека появляется шанс услышать. И если партнер все равно все принимает на свой счет, то можно добавить: «Я сейчас не обвиняю тебя, я просто говорю о том, что я чувствую, и потому что я не хочу себя так чувствовать. Я хочу, чтобы мы с тобой решили вот эту ситуацию».

— Важный момент говорить всегда о том, как ты чувствуешь себя, правильно?

— Да, через «я». Что я чувствую, через «я».

— Я просто очень часто видела пары, которые как раз-таки работают через обвинение. Почему мы в свою жизнь — будучи, казалось бы, нормальными, жизнерадостными, хорошими людьми, — притягиваем токсичных людей, которые нас разрушают?

— Часто это связано с внутренними установками, которые могут идти у нас из детства. Если в детстве, допустим, не было примера заботливой любви, то мы можем считать, что токсичность — это норма. Мы можем бессознательно еще также искать подтверждение своей недостаточности, попадая в деструктивные связи. И это можно менять через осознанность и внутреннюю работу над собой.

— Как найти эту осознанность? Что она из себя представляет?

— Ой, это такой сложный вопрос, на самом деле. В принципе, я бы всем рекомендовала идти в терапию и с этим разбираться, копаться, потому что все равно у каждого человека своя осознанность. Я сама с этим тоже сталкивалась, потому что у меня в семье не было примера вот как раз этой любви нормальной, где отношения — мама и папа. И, конечно же, после этого я искала таких же партнеров, где была какая-то страсть, драма, и считала, что это любовь. Потом я поняла, что это ненормально, но я бессознательно притягиваю таких партнеров. Тогда я приняла решение, что я так не хочу, и нужно что-то с этим делать. И пошла с этим в терапию, начала разбирать. Сейчас для меня уже осознанность — это уже больше про какую-то духовность, эти проблемы меня уже не беспокоят никак. Сейчас я счастлива с прекрасным мужем, и все хорошо.

Я бы еще добавила. Очень многие говорят про эту осознанность, и мне хочется, чтобы люди относились немножко к этому полегче. Кратко хочется сказать, что осознанность — это про: осознанно выбирать себя; осознанно выбирать, где мне хорошо, а не где мне плохо. Вот в этом и есть, скажем, сок этой осознанности.

— И три совета напоследок, как улучшить отношения в паре: муж-жена? Может, даже родители-дети.

— Самое первое — то, что я уже говорила, — это говорить через «я». Я считаю, что это просто обязательно в отношении со всеми, с друзьями, с родителями, с партнерами. Просто научиться говорить через «я». Первое — что я чувствую. Второе — из-за какой ситуации я это чувствую. И третье очень важно обозначить, а как бы ты тогда хотел по-другому, что ты тогда хочешь. Потому что мы очень часто можем сказать, что вот меня не устраивает — ну и все, а дальше думай, что хочешь. И вот тут очень важно, — если ты так не хочешь, если тебя так не устраивает, то что тогда ты хочешь? Скажи об этом. И, допустим, если партнер не согласен с тем, что ты хочешь, то тогда важно искать какой-то компромисс. Спросить у него: а что ты думаешь, как тогда можно решить этот вопрос? Это такая, получается, честная и взрослая коммуникация без нападений и претензий. И очень важно, — я тоже говорю это своим клиентам, или когда приходят ко мне в парную терапию, — что вы в отношениях, вы должны быть командой. Вы не должны, когда у вас возникает какая-то проблема, ссора, конфликт, быть друг против друга. Вы должны быть всегда командой и просто брать, грубо говоря, эту ситуацию на стол, и как команда ее решать: что нам делать с этой ситуацией? Не мы плохие, а ситуация у нас возникла, и нам надо ее решить, как команда. Вот это, я считаю, — просто залог успешных отношений.

Кроме того, человек может не понимать, а что же ты хочешь. И вот это, наверное, второй мой совет — помнить, что наш партнер — не телепат, он может не знать, чего мы хотим.

Поэтому тут такие вот простые правила. Хочешь — говори. Что-то тебе нужно — спроси. Не нравится — скажи об этом, мягко обозначь, что тебе это не нравится. Все надо проговаривать.

Проект подготовлен при содействии Фонда поддержки медиа