Это «Культура здоровья». Тема сегодняшнего разговора — козависимость, или созависимость. Как человек, у которого есть пагубная зависимость, меняет самочувствие своих близких? Наш собеседник — врач-психиатр Йонас Фугалис, и вот что он рассказывает.
Listen to “Козависимость. Что делать родственникам зависимого человека” on Spreaker.
Врач-психиатр Йонас Фугалис
– Козависимость можно подозревать тогда, когда в семье поведение человека, злоупотребляющего алкоголем, становится центром жизни семьи. Это косвенно касается других людей. Их настроение очень зависит от употребляющего алкоголь. Если не употребляет, то – ура, в семье все хорошо. Если начинает употреблять, то и самооценка близкого человека падает. Все размышления крутятся вокруг той личности. То есть человек начинает жить не своей собственной жизнью, а жизнью близкого человека, употребляющего алкоголь. Но очень хотелось бы подчеркнуть, что, если люди чересчур втягиваются в болезнь такого человека, то проблема уже не у самого употребляющего алкоголь, а у всех, кто его окружает. Зачем тогда ему меняться?
Чаще всего, если у человека уже сформирована козависимость, он чувствует, он знает, что очень зависит от употребляющего алкоголь. И проблема в том, что о козависимости, на самом деле, очень мало говорится. Но ведь иногда хватает элементарных знаний, элементарного разговора с человеком, чтобы он уже немножко изменил свое поведение и вернул контроль над своей жизнью. Взял его в свои руки. По сути, это просто дело разговора – это не то, что следует лечить лекарствами. Здесь не идет речь о каких-то биологических моделях, гормональных нарушениях. Это модель патологических отношений, которую точно можно менять. И рекомендуется менять, потому что по-другому человек будет чувствовать, что живет не своей жизнью.
Самая важная вещь – это личные границы. Скажу образно. Если один человек позволяет другому просто растоптать его лужайку, походить по ней в каких-то грязных ботинках, – ну, тогда ни о каком выздоровлении разговор не идет. Козависимому надо первым делом определиться, что ему подходит, а что не подходит в отношениях с другими. Понятно, что тут играют свою роль сантименты, если зависим его или ее близкий человек. Однако границы – что я разрешаю с собой делать – пожалуй, первая вещь, которую очень важно определить. И когда человек начинает понемножку руководствоваться этими границами, тогда начинается выздоровление. А границы точно бывает очень нелегко обозначить. Если нет какой-то помощи со стороны, а все продолжается, скорее всего, уже не один месяц и не один год, – то помощь извне иногда требуется, чтобы сложить общую картину.
Лучшая помощь – оставить в покое
Шутка о том, что пьяница – горе семьи, – очень часто бывает совсем не шуткой. Скорее – описанием жизни, подчиненной «интересам» зависимого от алкоголя человека. Что еще советуют психологи делать в таких случаях? Все люди, которые живут рядом с зависимым человеком, задаются вопросом: «Что я могу сделать, чтобы ему помочь?» И здесь подходит такой пример. Самый лучший способ – это ездить вокруг кого-то на велосипеде и рассказывать, как это здорово. В конце концов другой человек соблазнится и, скажет, что тоже хочет попробовать. Возвращаясь к зависимому от алкоголя человеку – его жена должна ходить в спортклуб, в театр. Она должна заниматься собой, а не сидеть и горевать, что он напился и испортил весь праздник.
Козависимость = неразрывный тандем с зависимым
Люди, которые живут рядом с зависимым человеком, иногда так втягиваются, что создают неразрывный тандем. В нем один человек – жертва, а другой – спасатель. И уже такой тандем, такую замкнутую систему, изменить очень трудно. Гораздо труднее, чем одного человека. Поэтому психологи и медики едины в том, что близкие зависимого человека должны, в первую очередь, заботиться о себе.
Это очень трудно понять и принять, потому что нам свойственно заботиться и переживать о своих близких. Небольшим аргументом (или даже утешением) может стать понимание, что наша козависимость не поможет человеку, зависимому от алкоголя. Ведь когда зависимый человек втягивает в единую систему семью, друзей, коллег, – он осознанно или неосознанно пытается переложить ответственность за себя на других людей. Более того – он навязывает им такие роли, в которых один спасает, другой пытается наказать, третий, как бы, игнорирует. Роли могут распределяться по-разному. Вот только выиграть в такую игру невозможно, можно только проиграть. Поэтому и надо начинать заботиться о себе.
Это как в самолете, где рассказывают, что кислородную маску надо надевать прежде всего на себя, и только потом на ребенка. Поначалу такая фраза может вызвать у нас шок. И только начав анализировать, мы понимаем, что, не сделав этого, не спасем ни ребенка, ни других людей. Так и здесь. Для того, чтобы спасти кого-то, – нужно сначала спасти себя.
Какие шаги можно сделать, чтобы избавиться от козависимости?
1. Обратиться к психологу, психотерапевту – со специалистом можно будет «проговорить» ситуацию, понять, как научиться думать и о себе.
2. Попробовать изменить устоявшиеся семейные «традиции». Перестать устраивать застолья со спиртным, давать деньги на алкоголь и т.д.
3. Перестать поощрять встречи зависимого человека с компанией, в которой происходят бесконечные «посиделки».
4. Договориться с родственниками и знакомыми, что вы будете действовать сообща. Потому что если хотя бы кто-то один не будет выполнять договоренностей, помочь зависимому человеку не получится.
5. Не прикрывать зависимого человека, поскольку он должен чувствовать ответственность за свои поступки. Даже если он потеряет учебу или работу.
6. Не забывайте о себе – гуляйте, встречайтесь с друзьями и родственниками, занимайтесь каким-то хобби.
7. Когда поведение близких заставит зависимого человека «очнуться», можно будет начинать его лечение у специалистов.
